Das Gespräch

Langes Gespräch in der Badewanne über die Beziehung, Aufmerksamkeit, Gefahr der Entfremdung, Realität, Respekt, schöne Beine (von mir natürlich), viele Tränen, viel Einsicht und viele Versprechen! Das Ergebnis: Ich fühle mich gut. Ihm geht es auch gut.....denke ich zumindest!

Offenbarung

Ja wir werden uns von Tag zu Tag fremder, ohne mal den Reiz eines Fremden füreinander zu haben. Es ist trotzdem noch erträglich. Nur wenn ich bloß nicht so viel denken würde.

حکایتی است دوست داشتن

يادم باشد حالم که بهتر شد برايت بگويم که من باور دارم که کسی که دوستمان داشته است ... يا ما گمان کرده ايم که دوستمان دارد ... يا خودش زمانی فکر می کرده است که دوستمان دارد، هر گونه حقی دارد که ما را ديگر دوست نداشته باشد. از همين لحظه. نمی شود دوست داشتن را از ديگری به واسطه ی تاريخ و قانون و منطق خواست، يا او را به ادامه دادن چيزی که تداوم ندارد؛ لابد ندارد که ندارد؛ محکوم کرد. نمی توان ديگری را در محکمه ی عشقی که در ما هنوز زنده است و در او نه، با قاضی و دادستان و دادنامه قضاوت کرد. اين درد، اين آسيب، اين وانهادگی که در توست، از توست. نه از ديگری. نگاه کن ... اگر ديگری ما را دوست ندارد؛ يا به شکلی که ما می خواهيم يا به اندازه ی ان؛ می توان مغموم شد يا دلتنگ يا سرگشته يا ماند يا رفت ... اما هر چيزی به جز اين اگر تبديل به حکايت مدعی و مدعا شود، نه عاشقی که تملک طلبی است. دوست داشتن حق نيست. انتظار نيست. مطالبه نيست. يا هست. يا نیست. همين. وحشی است. در هوای ازاد رشد می کند ... تا هست بايد قدرشناس بودنش بود ... و وقتش که رسيد، رهايش کرد تا برود و آنجا برويد که می رويد.

Sehen?

Ich freue mich auf neue Menschen, auf neue ungesehene Städte und auf Dich natürlich freue ich mich insbesondere. Dich zu sehen, wie Du stehst, wie Du läufst und wie Du sitzt, welche Farbe Deine Augen tatsächlich haben. Wie Du riechst (ohhhh, bestimmt sehr gut). Vor allem wie Deine Stimme klingelt. Gestikulierst Du so viel wie ich und redest laut und leidenschaftlich (so wie ich), oder gehörst Du eher zu den langsamen geduldigen Erzählern. Ich freue mich mit Dir zu lachen.
Ich weiß genau dass für mich die ersten 3-5 Minuten unserer Begegnung ausschlaggebend sein können. Davon kann es abhängen, ob ich mich in Deiner Ggegenwart wohl fühle oder nicht. Ob ich den Mund aufkriege oder die schüchterne verunsicherte Asita zum Vorschein tritt wenn ich Dich sehe.
Die Musik wird uns tragen, weit weg von hier in andere Dimensionen und ich werde wenn Du mich ganz ganz nett darum bittest, vielleicht, vielleicht für Dich singen. Ach wenn Du nur wüstest!!!!

Übrigens in diesem Augenblick fühle ich mich gut, weil da draußen die Sonne scheint!

Selbstgespräch

Ich weiß nicht, ob ich dafür geschaffen bin Last aus Deinen Schultern weg zu nehmen. Ich habe es trotzdem gemacht und nun denke ich warum hast Du denn nicht einen einzigen Moment an Dich gedacht. Ich hasse es wenn ich es trotzdem mache und im nachhinein mich darüber beschwerde. Ich muss lernen mit meinem 47 nun mehr an mich une meine Familie zu denken und viel weniger um den Rest. Ja Du gehörst für mich kategorisch zum "Rest" und ich werde auch lernen diese Unterscheidung, ohen es abwertend zu meinen doch zu machen. Das hilft mir mein Leben besser im Griff zu bekommen und meine Ressourcen besser aufzuteilen.

Nichts zu sagen oder doch?

Eigentlich bin ich in einer tiefen Phase der Selbstfindung und ich brauche das auch. Ich muss zurück zur Realität und muss wieder lernen, die Menschen in Ihrer Eingeschränktheit auch zu akzeptieren und ignorieren. Ich kann es zwar nicht leiden, aber ich tue das einzig und allein nur für mich. Ich will etwas Ruhe finden. Ich will einen schönen Sommer erleben. Ich will in einer Unabhängigkeit, die mir erlaubt mein Leben selbst in die Hand zu nehmen und nicht so viel Wert auf andere Menschen und deren komischen Angewohnheiten und Phasen und Meinungen und Gefühlen zu legen. Ich fahre damit gut, dass ich nicht jedes Arschloch "nett" finde. Wenn Du das Scheiße findest, ist es mir trotzdem egal! Du musst noch sehr lange laufen bevor Du das stehst wo ich stehe und bis dahin bin ich ebenfalls weit weit weg von Dir oder schon tot!

Status Quo (Fortsetzung)

Lese viel, denke viel, bin froh dass ich so gelassen auf meine Umgebung wirke. Innerlich sehe ich wie immer aus. Drehe meine Runden, Tag für Tag für Tag für Tag....!
Keine Neuigkeiten! Freunde gibt es noch. Ich zweifle aber stark, ob sie eher was bringen oder eher was von mir wegnehmen. Nicht sehr gesellschaftsfähig! Ich habe ja nun ein Room for Myself.

Ach ja, ich bin gerade am Aufräumen!

Status Quo!

Das ist definitiv ein privates blog nur für mich selbst und so fühle ich keinen Zwang gegenüber von keinem, mich für meine Posts erklären zu müssen. Damit es klar ist!!! Die Tatsache dass nun zwei Menschen, von denen einer kein Wort Deutsch versteht, diesen Blog sehen/lesen darf mich nicht beeinflussen, DARF NICHT! Und wenn es doch tut dann ziehe ich woanders und singe da für mein einsames Herz. Das kann ich...oh, wie ich diese nicht reele Welt liebe.
Nur kurz zu meinem Gemütszustand: Ich lerne vertrauen wieder zurückzuverlangen. Ich baue nach und nach Vertrauen ab. Es wäre sowieso zu schön gewesen um wahr zu sein das was zwischen uns war.

bevor ich es vergesse!

Weiß nicht, ob ich Dich für Deine Worte lieben oder hassen soll. Das was ich momentan fühle ist eine gesunde Mischung von beidem. Ich weiß nicht mit welchem Recht Du mein Leben von Grund auf in Frage stellst und im gleichen Atemzug Dich für nichts entschuldigst, für rein nichts! Weißt Du Asita, ich will es so..., super schön! Ja weißt Du ich will es auch so! Das war mein Plan vom ersten Tag an! Ich wollte so ein Leben führen! Meine Fehler waren alle das Ergebnis eines kühlen Kalküls! Nichts dem Zufall überlassen.
Aber ich liebe Dich doch....ich glaube dieser Satz ist sowieso zu überbewertet!

Nun für mich als Übung, damit ich es nicht vergesse, was Du mir 2 Stunden lang auf den Kopf gehauen hast, einfach nur so!

Rollen spielen, alte Maske weg neue Maske rauf, Mutter sein, Kumpel sein, Selbstvergöttlichung (gibt es denn das wort überhaupt?), Kindheit, Aufmerksamkeit, Lass ihn Dein Partner sein (ja aber wie??), Hamburg, Pläne, Schule, Druck ausüben, Geld, Intelligent, Genie, Alle Menschen sind doof (nein nur 98%), Arbeit wichtig nehemen, Sortieren, Prioritäten setzen, Du bist nich was besonders, ein Ende setzen....Ein Ende setzen?

Suchen in Frühling!

Zu viele Kommunikationsmittel auf einmal umgeben mich zur Zeit. Und nie zuvor hatte ich das Bedürfnis mich und meine Welt, den Menschen da draußen preiszugeben.
Im Grunde meines Herzens, bin ich auf der Suche nach etwas was ich in den letzten Jahren stark vermisst habe. Ein Freund anderer Art, der in mir die Freude am Leben wiedererweckt. Ich bestehe in diesen Tagen aus Träumen und Seufzen und Hoffen und Aufgeben und wiederhoffen und erkennen dass es vielleicht doch einen Weg gibt, auch wenn es nur für eine kurze Zeit, glauben zu dürfen, dass es ihn doch irgendwo gibt und das wir bald zueinenader finden.